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2019年07月14日 栏目:健康

(一)  入夜,刚躺下,滴、滴、滴,手机短信的提示音响了几下,没太在意。因为平时那些广告、免费农信通啥的信息很多,咱连瞅都不瞅就删了。这会儿

(一)  入夜,刚躺下,滴、滴、滴,手机短信的提示音响了几下,没太在意。因为平时那些广告、免费农信通啥的信息很多,咱连瞅都不瞅就删了。这会儿反正没事,拿出来一瞅,哇塞!了不得啦,你说怎么着?手机上清楚地显示:“亲爱的QQ用户虚无缥缈,由于你登陆勤奋,聊天刻苦,偷菜劳累,写作有功,腾讯公司特奖励你500万。以资鼓励!详情请拨打1010110查询。”  此刻,俺激动的心啊砰砰直跳。哎呀妈也,500万哪!这会俺不成了典型的资产阶级了吗?要是割资本主义尾巴那会儿,俺的小尾巴指定也保不住的。可这会儿嘛社会呀?有钱才是爷!哼!这会儿俺也拽大爷了!看谁还敢小瞧俺!哼!  首先,一连给1010110打了无数次电话,查询领奖地点和领奖方式。结果1010110回话:别急别急,正在整装待发,请告诉我们详细地址,110马上就到。狂汗!接着给老爸老妈打电话报喜(这事不能让其他人知道)结果:老爸叹了口气:这孩子,怕是想钱想疯了吧!  不对啊!揉揉眼睛再看一遍,清清楚楚500万,绝没看错。再掐掐自己,很疼的,确实不是做梦。再掐还疼,结果:全身被掐的青一块紫一块的。生活也因此打破了常规:睡觉,睡不着;吃安眠药,勉强入睡但做梦不止,反复梦到那500万。想象不出500万需要拿几条麻袋去装。正发愁找不到麻袋呢,梦醒了。赶紧起来,一看钟,妈的,才4点,也太早了点吧!于是大骂做假安眠药的奸商。不过,回头想想,如果要是寻死,这回吃了这么多安眠药,奸商们还不是救了咱的命?咱还得感谢他的假药不是?想想也就释然了!说来也怪,人逢喜事什么事都能想得开。趁天没亮,俺将就着看会电视!结果:电视无信号。切!  喔喔喔。该死的公鸡终于叫了!一个鲤鱼打挺,翻身下床。憋不住的哼着自编的小曲:“红太阳的光辉,嘎啦呀西诺诺,照到了我心里,依来千吧诺闹……”一路小曲美滋滋地打的前去网通公司领奖。平时打的,咱还三块五块地跟司机磨蹭。这回不同了,咱无须问价,不就那几块钱嘛,算个啥?对于现在的俺,九牛一毛,哼,不是吹。于是乎咱小手一挥,在空中划了条美丽的弧线,很潇洒的,绝不亚于首长检阅。俺这一挥手不当紧,一下子找到了有钱人的感觉,这感觉真好!可半道发现打的的钱还不够,又下车改乘公交。公交车上接到单位领导的电话,说是省里来人检查“六城联创”全体干部职工要全力以赴的投入打扫街道的大军中。俺有生以来次跟领导说:“扫大街,俺没空,要罚款,俺认了。”结果,领导在电话里愣怔了半天。  到网通公司确认中奖真实有效,俺抱着公司值班的小姐喜极而泣,眼泪鼻涕涂满了小姐的黑色连衣裙。小姐皱着眉头直跺脚。但终没敢冲俺发火。事不宜迟,免得夜长梦多,俺赶紧办理缴税手续,额的娘唉,听说要交税100万,“啊”的一声,由于嘴巴张的太大,俺下巴脱臼。你看这事整的。这时,旁边过来一位“红十字”协会成员问我是否愿意捐赠余下款项?我赶紧闭嘴,不料,下巴脱臼不治而愈。我银行工作的同学得知此事,马不停蹄的赶往现场,要求我把钱全部存入他的银行。好为他争取一笔丰厚的年终奖金。我同意了。但前提是:我必须取出一万枚硬币数着玩,老同学欣然应允。接到399万存折,我浑身发抖,脸色苍白,眼看立马就要参见上帝。慌的几个熟人像对待上帝一样毕恭毕敬的给我送回家。我深知“外财不发命穷人”的道理。于是给送我回家的人一人一千元,结果她们一个没要。于是,俺每天从日出到日落拿着硬币数着玩。很有股葛朗台的味道。夏天来了,我把所有的硬币铺在床上,然后躺上去,凉冰冰的,超过世界上的席梦思,在这钱堆里躺着总是美梦连连,而且是你永远都猜不到的美梦!!哈哈哈!拽大爷的感觉真好!  (二)  上回咱不是中了个五百万的大奖吗?自从领奖之后,我老人家就没消停过……  先是公开招聘保镖。由于被金钱冲昏了头脑,连招聘广告也不知该怎么写了,只草拟了一份启示还漏洞百出。  招聘启示如下:  由于本人加盟腾讯,不慎成为若干亿分之一的幸运者。在忽悠转盘潇洒的转动中,红色箭头停在了虚无缥缈的网名上。就这样,本人万分不幸的成了百万富婆。在Q空间里建了座豪华的别墅叫“临语堂”(QQ群)鉴于小命的安全系数大不如前,本人只好重金招聘保镖两名。  一、招聘条件:  具有幼儿园以上学历,一年以上上网经验的男女网友,能勇敢的维护主人的利益,关键时刻能拿自己的胸膛堵枪眼。  二、工作性质:  分白班、夜班,具体调配,由两名保镖协商自行处理。确保24小时Q在线。保证随叫随到。  有扰乱临语堂治安的异类分子无须报有关部门。摁倒就斩,毫不留情。  三、工资待遇:  基本小于3百万,适当的时候,也可以为两名保镖配备男女秘书。以确保保安的工作积极性。  四、报名地址:  临语堂办公厅。  五、报名电话及联系人:  电话:9898998。联系人:虚无飘渺  (三)  自从广告打出招聘保镖的事,居然有两位江湖大腕前来应聘。一位是江北名流“似吕布”一位是江南才女“赛貂蝉”。根据招聘条件他们都完全符合,所以俺不加思索的就一锤敲定。  首先要进行岗前培训,这岗前培训的事交给谁呢?交给谁呢?看来还是得我自己亲自挂帅。  岗前培训即刻开始——  临语堂之上:虚无缥缈正襟危坐,轻咳了一声。扫视了一下台下的两名江湖大腕,(呷了一口自备的红茶)正要开口讲话。但见那“赛貂蝉”女士已坐的有点很不耐烦了。心说:俺来应聘,主要是冲着你的银子,谁稀罕你这瞎嘚吧。一副很傲慢的表情望着窗外。虚无缥缈用纤纤细指轻敲了一下桌子,以示对貂蝉女士的提醒。毕竟还没被正式录用,貂蝉只好毕恭毕敬的正襟端坐,假装驯服状。虚无缥缈小有得意的刚准备她的岗前训话。就听台下嘀、嘀、嘀手机响了。原来呀,似吕布的夫人打来了电话:“喂!布吗?你在那里呢?咱们不是说好上午陪孩子去少林寺练拳吗?你又去哪里闷骚去了?”布一听电话,哎呀妈呀,只顾来应聘,把领导交代的大事给忘了。那汗珠子刷的一下就滚下来了。但在这关系到中年三大乐事的其中之一,说什么也不能放弃。于是,布壮了壮斗胆,抱着大不了跪遥控器的雄心壮志,一副视死如归的大无畏气概。很坚定的对夫人说:你自己去陪吧,我公务繁忙,脱不开身。老婆被一下子激怒了:挠、挠、挠,我说布啊,你什么时候当了国务院总理了还是咋的?日理万机了哈!等着吧……啪,电话挂了。临语堂又恢复了死一样的寂静。  堂主再一次轻呷了一口红茶,讲话开始:啊!大腕们,今儿把你们两位召集在一起呀,主要是切磋如何保护临语堂堂主的安全问题。堂主自从中了五百万大奖以来,总是惶惶不可终日。啊!惶惶不可终日。为什么呢?这个,这个问题不好说,真不好说……讲话刚进入状态,台下又响起了手机的嘀嘀声,原来这“似吕布”的第二夫人也找上门来:“哎,是布布吗?我是西施哇,咱们闺女刚学说话就叫了一声“爸爸”耶!布啊!你要是亲耳听到,不激动死才怪呢!”话刚落音。布的脸唰的一下就红到了脖子根,瞧那窘样,恨不得找个地缝钻下去呢。你是不知道啊,布的这闺女是他和西施的世界网孕例(就是在网上聊着聊着就怀孕了,简称网孕)。比试管婴儿及克隆绵羊还要先进十万倍咧。看来。这讲话是无法继续了,说不准布还会有第三、第四,第N夫人的电话,这会还能开得成吗?虚无蹙了下眉,很有点发怒的样子,切!简直拿我堂主不当腕儿,好呆我现在也算个万儿吧!算了,算了,这次招聘作废。还有三百九十万明天交国家慈善机构去。唉,烦银,没钱想钱,有钱了咋恁多烦恼呢?悲催啊悲催!靠!还是当穷人好。  (四)  说到堂主虚无缥缈欲将390万大奖捐赠慈善机构的事,那知一直暗恋她的那个谁不愿意了。干嘛啊!干嘛啊!你脑子进水了还是咋的?……一通臭骂,却骂出了虚无缥缈的一段恋情。  自从虚无中了500万大奖以来,明里暗里向其示爱的人贼多,但虚无一个没往眼里进。不是虚无情商太低,而是对那些闻着铜臭就眼放绿光的人根本就不屑一顾。但那个谁却深深的打动了虚无那颗从没动过的心。  要说那个谁,也并没有什么特别之处,只是把那390万元的大奖安的有鼻子有眼,且衣食住行都恰到好处,不能不令我刮目相看。人都是一样的人,但智力的差别咋就那么大呢?且听听那个谁是怎样调教我这富婆的  我说虚无堂主啊!要说你这智商也就幼儿园大班水平,咱就不能提高到小学一年级水平吗?你有那么多钱,干嘛要去捐赠?那么点钱能名垂青史吗?你可以用那些钱开两个学校,一个你当老师,一个你当校长,想熊学生熊学生,想熊老师熊老师。还可以把学校大门上的字全用一块钱和5毛钱裱一遍,金光闪闪的多气派!  你有那么多钱,再也不用穿合成皮的衣服。想穿貂皮穿貂皮,想穿狐皮穿狐皮。一式大衣买两件,晴天穿一件,雨天不打伞穿一件多带劲!  你有那么多钱,喝豆浆吃油条,想蘸白糖蘸白糖,想蘸红糖蘸红糖。吃包子喝白粥,想蘸醋就蘸醋,想蘸酱油蘸酱油多潇洒!  你有那么多钱,可以买高级别墅,想买城里买城里,想买郊区买郊区,一次买两栋,你住一栋,闲着一栋那多好!  你有那么钱,可以装三间厕所,一间拉大便,一间拉小便,还有一间蹲着玩多爽。  你有那么多钱,车子随便买。妈的想买宝马买宝马,想买奔驰买奔驰。司机请两个,开车一个,擦车一个。想坐车就坐车,想走路就让车跟着。一辆爱坐不坐,一辆就是不坐多拽。  你有那么多钱,可以请个私人整形师想做男人做男人,想做女人做女人。天天去做美体。想瘦哪里瘦哪里,想大哪里大哪里。  你有那么多钱,可以包几个日本二爷,想打就打,想骂就骂,一个气死,一个累死,一个饿死,一个撑死,一个淹死,一个呛死,......妈的,想让他怎么死就怎么死!!!  听了那个谁的一通给力搞笑又带劲的臭骂,让俺虚无大开眼界。原来有钱还可以这样花。嘿嘿,长见识!!!俺的那个谁,让俺怎能不爱你?  (五)  哎,人怕出名猪怕壮,俺虚无自中了五百万大奖以来,不仅受到了各界人士的关注,还惊动了天蓬元帅猪八戒。这不,老猪致函一封,让俺左右为难。特将此函公之于众,还望高人指点。  亲爱的虚无缥缈堂主:  得知你中了五百万大奖,俺老猪也为你高兴。读过《西游记》的人都知道俺老猪好吃懒做,爱占小便宜,爱贪图女色,经常被妖怪的美色所迷,难分敌我。其实俺老猪性格温和,憨厚单纯,力大无比、知错必改。为了早日完成西天取经的大业,实现大唐与天竺的文化沟通交流,我经过认真反复的考证,做出了一个大胆的而又的决定——整容。也许大家认为我的想法很幼稚、很搞笑。但你要知道,没有什么是不可能的。那个有着“凤姐”之称的网络红人“罗玉风”曾经以雷人的造型和“半吊子”的语言不是照样蹿红了中国,登上了美国的《人物》杂志吗?由此可见,凭俺老猪曾经当过天蓬元帅的历练,应该比凤姐走红的更快。只是……只是……只是银子有点紧缺,无奈,就想到你虚无堂主,看在我曾经为你写诗的份上(其实那是俺借他的口写的,被他移花接木),多少借点给猪哥美美吧!理由如下:1、形象需要。因为我老猪长得丑,888次求职应聘失败,要不是有《天庭日报》的记者报道了这件事,引起观音菩萨的关注并做出指示,让我加入西天取经考察组,我现在可能已经求职失败999次了。2、业余休闲。西天取经路上,山高水远,十分艰苦,没有什么消遣娱乐,还好,“不太通”腾讯公司,免费为我们安装了四台笔记本电脑,开通了三年免费无限上网的业务。业余时间,师傅忙着在网上搜集资料,拼凑取经论文。猴哥忙着玩大战妖魔的升级游戏;沙师弟搞什么电子商务。我老猪只喜欢网络交友,和网友见面。但由于长得丑,多次与网友见面均受挫折,让我很没面子。3、家人要求。前几天,爱妻高腾美给我发了一个“伊妹儿”,说高老庄有一家名叫“面目全非”的整容有限公司,准备对她实行全方位、多角度、立体式的整容包装,拉眼皮、熨皱纹、种眉毛、去脂肪……还准备把她的名字改为“密斯高”,还要用这个名字生产一种化妆品,与“安丽”一争高下。腾美说,我要是不整容,就要离她远点。永远不准再进高老庄……唉,综合以上原因,我决定立即整容,整容费用大概5万两玉皇币约折合人民币两万余元,本猪曾向师傅申请多次都没准允。师傅怕的是我整容后抢了他的好事,再没人拉他拜堂成亲,所以很是排斥。今请堂主务必帮忙!怜俺老猪憨厚可爱,虚无姐姐一定帮猪弟一把。再谢!再谢!!三鞠躬!  未来的帅哥八戒  即日  朋友们,我该怎么办呢?  虚无缥缈于2013.11.   共 4919 字 2 页 首页12下一页尾页

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